Los pilotos de Spanair: «Nos han puesto un parche»

Éstas son las conversaciones registradas en cabina del vuelo JK5022 previas al accidente, desveladas por la Cadena Ser:

Los mecánicosMecánico: Puedes traer una bolsa de hielo... o de cacahuetesSobrecargo: ¿Para vosotros?Mecánico: No, hombre es una broma, es para enfriar la sonda. La estamos vacilando.Comandante: Tengo que escribir todo esto porque es un retraso guapo. Íbamos en hora, macho.((Unos minutos después))Mecánico: Pues lo vamos a despachar así, con el heater inoperativo, ¿vale?Comandante: Es quitar el breaker, ¿no?Mecánico: Es que lo que estaba calentando... el sistema se queda inoperativoComandante: ¿Se quita el breaker o tú desconectas algo más?Mecánico: No, el breaker, pero está inoperativo. Yo lo voy a despachar de acuerdo al MEL (la lista del equipo mínimo con el que debe volar un avión), con el breaker fuera, inoperativo.Tercer ocupante de la cabina: ¿Qué es lo que era? ¿Han cambiado el relé?Copiloto: No, lo han quitado.Tercer ocupante de la cabina: ¡Cómo van a quitar el relé! ¿Han puesto hielo al final?Copiloto: Pues de puta madreTercer ocupante de la cabina: ¿Ha bajado mucho la temperatura?Copiloto: ¡Joder, del tirón!Tercer ocupante de la cabina: ¿Para que se enfríe antes el sensor? Pero si el problema ha sido el sensor, volverá a subir. Es un parche lo que han hecho ahíCopiloto: Se puede hacer asíTercer ocupante de la cabina: Pero poner hielo a un sensor para que esté dentro del límite...Copiloto: No, no, eso es para que se enfriara mucho antes.

Los últimos segundos registrados por la caja negra:Se escuchan tres voces en la cabina: la del comandante, la del copiloto y una tercera que no ha sido identificada. Comandante (El avión ya rueda por la pista): De no haber tenido ninguna incidencia, voy a tener tres en una semana, tres vueltas al parking.Tercer ocupante de la cabina: ¿Sí?Copiloto: Toco madera, tío. Nosotros vamos a pedir no volar juntosComandante: A ver, tampoco ha sido tantoCopiloto: Cada vez que he volado contigo hemos hecho algo, dos veces hemos acabado en un guiso (...)Comandante: ¿Tuyo? (Cede los mandos a su compañero)Copiloto: Cagüen la putaTercer ocupante de la cabina: Vamos que nos vamos.(Despegue y ruidos)Copiloto: ¿Fallo de motor?(La voz de alarma suena 4 veces)Comandante: ¿Cómo coño se quita la voz?Comandante: Vuela el avión. Me cagüen la mar. VuélaloComandante: Vuélalo(Se escucha el primer golpe)Comandante: Mierda(Se escucha el segundo golpe)(El copiloto grita)(Silencio)