El gran objetivo de GHVIP: meter en la casa a Gloria Camila con Kiko Jiménez y Antonio David Flores

Muebles estilo Menphis que horrorizarían hasta al mismísimo Elvis Presley si levantara la cabeza, un Jorge Javier en lo huesos, con un look a medio camino entre Papa Noel y Jordi González, y el culo algo bajo que se le ha quedado Alba a Carrillo. Y lo más importante. Antonio David, con la cara de haber metido la cabeza en un tonel de vinagre nada más empezar el programa. Parecía estar literalmente muerto de miedo ante lo que se le avecina.

Su ex, Rociíto, tiene los mejores abogados de Navalcarnero, de Madrid, de España, de Europa, del mundo y de la vía láctea. Es la heredera universal más famosa del mundo, con permiso de Athina Onassis, pero el ex Guardia Civil cuenta con la mejor defensa ante la opinión pública con la que nadie podría soñar: su hija Ro. La niña ha heredado la firmeza y el corte de cara de Rocío Jurado y la misma mandíbula poderosa. Es fuerte, obstinada y sabe lo que quiere, ayudar a su padre en todo lo que sea menester, y lo dejó muy clarito, por ella está dispuesta a lanzarse al barro y poner en su sitio a todo aquel que ose meterse con los suyos. Como Kiko, el ex novio de su tía Gloria Camila, quien se atrevió a definir a los Flores-Carrasco-Ortega-Mohedano como una familia desestructurada. Va listo. No sabe lo que les espera.

Va de guardias, un programa muy benemérito.

El programa va de guardias: Antonio David es un ex benemérito, Kiko un pega guardias, y el Cejas se hizo famoso por una parodia que hizo en su momento de un guardia civil. Está tan forrado que ya le persiguen los asesores de inversiones. A Antonio David le conviene llevarse bien con él. Puede prestarle dinero a un bajo interés para resolver todos sus problemas judiciales. El cejas se ha hecho de oro, y Antonio David, con lo que prometía en todos los aspecto, incluidos los siete polvos de Nuria Ber, está arruinado.

La desquiciada favorita de Jorge Javier, como él mismo la definió, puede dar muchísimo juego. Alba Carrillo, íntima amiga de Ro y Fidel, el hombre que ha cotizado durante toda su vida menos de un mes a la seguridad social. Es un secreto a voces que Ro quería largar de su padrastro, y tal vez ahora llegue a contar lo que no le dejaron narrar en su momento. Vasile está pisando el acelerador y la nieta de La más Grande, sí , la más grande, porque la Pantoja canta con la nariz, como decía mi abuela, puede convertirse en el personaje televisivo más importante de la década. No hace falta mucha ciencia para tirarle de la lengua.

Mila Ximénez emana aburrimiento. Ni con sonda gástrica, ni con balón estomacal... El sonido de su voz chirría, provoca arcadas. ía, provoca arcadas. . Y por cierto transmite un ejemplo malísimo para los miles de gordos de verdad a los que los médicos sugieren que adelgacen mediante métodos naturales antes de meterse caucho en las entrañas .No quiso entrar por la gatera, primer ataque de protagonismo consentido, se cree Isabel Pantoja. ¡Que a ti no te fallan las piernas! Le han pagado un pastón por participar en el programa pero su caché es un moco si se compara con el de la tonadillera del dedo enhiesto.

Noemí promete. Y sus vestidos también. Con el de ayer, a lo Jennifer López, nos quedamos sin saber qué tipo de braga faja o tanga usa para dar esa sensación de no llevar nada bajo la tela transparente y las lentejuelas. Es uno de los grandes enigmas del programa, como saber si finalmente el equipo de producción va a lograr el gran objetivo de Vasile, meter en el programa a Gloria Camila. Hay muchas, pero que muchas posibilidades de que eso ocurra. Vamos, como que va a pasar. Y a Ro la amortizarían doblemente. Seguiremos informando.