Los personajes más siniestros en España

No podemos, amigues, dejar pasar la ocasión de la proximidad divertidísima de Halloween, para analizar a los famosos más creepy (a todos ellos me los imagino rodeados de murciélagos) de nuestra piel de toro.

Encabezando el espeluznante ranking tenemos a la inquietantemente tierna Verónica Forqué ¿no les dan a ustedes miedo las mujeres dulces-extremas? Estoy convencida: todas ellas tienen las manos manchadas de sangre, al menos en el averno de sus fantasías.

¿Y qué me dicen de Dulce, la terrorífica niñera renegada y desleal de la inquietante Chabelita? Asraf, Agustín Pantoja, Kiko… ¡la propia Isabel!... Nuestra familia Monster iberica.

Jorge Javier Vázquez es uno de los rostros más siniestros de la televisión porque no puede ocultarlo, se compensa, disfruta y se regodea con la miseria y la sordidez.

Entre Rociito y Antonio David, no hay duda, él da más miedo, porque es claramente pérfido (ella inestable).

Isabel Preysleraterra con ese torrente inhumano de autodisciplina que no conoce límites, esa cordialidad y después de esas cien mil operaciones ¡Un delicioso personaje de Sax Rohmer que odiaría la civilización occidental! ¡Una Fu Manchú elegantísima, no hay duda!

¿Se creen ustedes al hombre que denuncia a Errejón por agresión? Hagan memoria y visualicen los picos que se daba con Carmena... ¿Recuerdan ese dúo simbiótico y alucinante? ¡Cómo olvidar sus imágenes edípicas, parafílicas, perversas, incómodas y al mismo tiempo hermosas a caballo entre Enrique y Ana, Heidi y Dersu Uzala.…) Lo que está fuera de toda controversia es que Errejón, el niño bueno de la extrema izquierda, ese muchacho obediente que se toma un buen tazón de colacao al llegar del instituto y se mancha el bigote, podría ir por ahí pateando en el estómago a indefensos ciudadanos de la tercera edad ¿Y si nos la está colando? ¿Han visto Funny Games? Quizá llame a sus puertas el próximo 31 de octubre espetando ¿truco o trato?

Por cierto, Errejón y Echenique se han desamigado en las redes sociales... Cierto es que en diversas declaraciones y ruedas de prensa el argentino podemita ser ríe de sí mismo y de su incapacidad, sin embargo, haga lo que haga, me lo imagino circunspecto acariciando un perverso gato de angora con la derecha enfundada en un guante blanco como el mismísimo Dr Gang, archi enemigo del adorable Inspector Gadget.

Las chicas de Vox no se quedan atrás en esta tétrica lista: todas ellas atractivas, mujeronas, con esas melenas largas, brillantes y zainas, esas mejillas sonrosadas, y esos ánimos y resistencias psicológicas y …¡Como si vivieran bailando y cantando enloquecidas alrededor del fuego de un caldero, sólo cubiertas por livianos camisones saturnales, apoyadas sus escobas sobre el árbol de un ahorcado. Destaca Monasterio con sus desternillantes y perturbadoras paramimias (cuando el gesto no corresponde ni a las palabras expresadas ni al estado afectivo dominante) y esa insultante parsimonia e impasibilidad ultra cortés con voz de marquesa de dibujos animados, con la que suelta auténticas dentelladas asesinas.

Ocupa su lugar, asimismo, nuestro flamante presidente bien afeitado, trajeadito, guapo, Pedro el inclusivo, Pedro el inventor de lo políticamente correcto; yo personalmente prefiero su lado grosero y chungo que cuando pone cara (y voz) de monjita recién comulgada y mirada de condolencia. Pedro el Presidente del Club de la bondad… Lo que quieran, pero produce terror porque todo es mentira y absolutamente todo trata sobre sí mismo.

La ministra “Jolines” que siempre va de (bruja) morado... Y botines negros, simpatiquísima y adecuada para una película ambientada en el cementerio municipal de Chilpancingo, Estado de Guerrero, México.

En cuanto a los nacionalistas, Puigdemont, con ese maravilloso look entre zombi de George A. Romero y muñeco del Museo de cera de Madrid ha conseguido convertirnos casi a todos en patriotas y monárquicos. Otegui, por su parte, destaca por esos dos pozos hasta el infierno que tiene por ojos.

¿Y qué opinan, amigues, de Karlos Arguiñano? Mi amiga Teresa piensa que es el español más pavoroso actualmente porque no puede pasarse el día entero… “Lo lo lo loooo” cantando sortxicos, boleros y dando besos a los rodaballos y a los congrios. “¡Que no!”_me dice_habría que ver lo que contienen las cámaras frigoríficas de sus cocinas.

Hay muchos más en la honorable lista de siniestros patrios. A todos ellos gracias y un aplauso … Josie, ¡siniestro total!, el arquitecto Joaquin Torres y Angel Garó, mejor no hablar; mención especial a Ortega Cano…. ¿Saben? Cuando estoy enfadada, pero muy muy enfadada, imagino a Ortega Cano enfadado y se me pasa. Es fundamental que lleve gafas de sol, Ortega Cano.